Faltam-me palavras. São momentos como esse que me fazem escrever. A necessidade é extrema. Procuro uma foto da Taylor Momsen em meu tumblr, como de costume, como se ela representasse alguma coisa relacionada quando estou triste ou meio desabando.. Aqueles lápis de olhos forte insinuam algo.. Não dá pra explicar. Meus olhos estão incomodados com a lente de contato.. Deveria tirá-la, mas a preguiça e extrema e preciso escrever. O sono e o cansaço também são extremos. Um fim de semana cheio de provas.  Essas provas..Fracasso. Metade da prova não é o suficiente pra ingressar em uma faculdade, é? O resultado sairá logo, e estou aqui, intacta, vendo-me fracassar. Menos de duas semanas.. Para a prova que mudará a minha vida, completamente. Meu peso oscila.. Comi muito esses dias, nervosismo e enjoo me acompanharam de perto. Terminei de escrever a carta.. Preciso entrar pra federal. Preciso me desestressar. Preciso passar de ano. Eu vou ficar maluca desse jeito. E não sei, a imensidão de palavras que estavam na minha mente sumiram. Continuo com o sono incontrolável e a extrema vontade de fazer nada.

Eu encarava aquela maldita balança de novo. Não estava fazendo nada de novo. Não estava deixando de comer. Não estava vomitando. A compulsividade de comida havia diminuído.  Estava vestida e com meias, o que significava que fazia mais algum peso, tentei me conformar disso. Mas ao subir nela, tentei buscar razões, talvez fosse o atrito da meia com a balança, porque era impossível... Eu havia perdido mais dois quilos, tinha acabado de comer, estava vestida e era de noite. E não é como se o fato de estar conseguindo perder peso me acalmasse... Era assustador.
(19/09/2012)

Algum sentido na falta de sentido

Carta. Escrever uma carta.. Não deve ser tão difícil, pôr palavras em um papel.. Saber que ela nunca será entregue.. Mas se nem eu sei o que sinto em relação a tudo, como pôr em uma carta? Não, não estou tentando cobrir as emoções com razões. Meu estômago está melhor do que ontem, apesar de estar um pouco enjoada.. E deveria anotar cada momento de enjoo, mas uma preguiça de ir pegar um papelzinho e anotar.. Pelo menos sei que o que estava fazendo era escrever. Tempo não volta atrás.. E hoje é meu último dia com 16 anos, é. Devo me perdoar e parar de me culpar por tudo. Tempo não volta. Olhar para frente, continuar firme. Droga, de novo isso de razão escondendo emoção. >< Tá, não tô tentando esconder, mas a angústia de mais cedo passou, agora estou apenas cansada.. E sendo sincera. Cadê o ânimo? Quero dormir.. Quero não comer pra não ficar enjoada. 3 horas e 29 minutos... Que alegria. .-. Sai monotonia, que venha alegria.

Procurando explicações

É tudo uma mera pergunta, um aperto no peito, uma sensação ruim. Sem saber o que é certo ou errado. Uma dor, que consome meu corpo todo, suga minhas energias, um buraco negro em meu corpo que leva as emoções pra algum lugar onde não se acha. Não sei o que sentir, pensar ou como agir. É tudo um baque repentino.. Me faz sentido agora.. Comer compulsivamente, para tentar preencher algo que falta, algo dentro de mim. Enjoos são constantes, mas tento ser forte, me mostrar forte para todos que me enxergam apenas como figurante em suas histórias. Podem tirar minha bebida, eu não ligo. Tentar me abalar e me deixar pra baixo, eu não realmente não me importo. Só quero que passe. Passe essa sensação. passe essa angústia. Não quero passar a sentir como se estivesse em uma geração byroniana, onde a fuga é o passado, a infância, o campo, longe de tudo e todos. Tenho controlado o vômito, já são oito dias, o que já é uma evolução... Pensei que meus problemas fossem com os doces, sobre comer compulsivamente, já são sete dias sem doce algum e hoje, mesmo enjoada que fosse, comecei a atacar tudo o que via pela frente, exceto doces. Meus pais parecem preocupados comigo.. Minha mãe me trata como se tivesse feito coisas super erradas, e que não preciso ser igual a todo mundo, que ser diferente é um desafio, mas que eu consigo lidar. Mas quem disse que quero ser diferente? Independente dos meus atos ou pensamentos, não muda a forma e minha fé em relação a Deus. Por que não posso errar? A vida não é feita somente de acertos. E esse texto deve tá uma completa confusão, mas eu não ligo. Preciso de música, e me desligar do mundo. Preciso voltar a notar nos detalhes e começar a esquecer datas.. Preciso arranjar uma meta, um objetivo, e cumpri-los.. E não deixar as pessoas entrarem na minha vida e bagunçar tudo, preciso ser mais forte do que isso. Sorrir quando necessário.. Não sei o que sinto ou como estou.. E não me agrada nada saber que vou ter que ir numa psiquiatra, como se fosse uma louca ou algo do gênero de que tenho sinais de depressão e blábláblá. Não devo ser egoísta, pensar em mim mesma sempre. Não devo usar as pessoas como distração e me comover mais do que deveria porque me joguei de cabeça, e fiz coisas que vinham contra os meus princípios. Quero que as pessoas ao meu redor estejam bem, sei controlar o que sinto, e não quero que deixem de sentir ou se corroam por dentro por minha causa.. O cansaço está presente o tempo todo. E estou dois dias do meu aniversário, o que não me anima tanto.. Estou crescendo, ficando mais velha a cada dia, mais responsabilidades, mais saudades do tempo que já passou. A vida nos filmes é tão diferente.. Um clichê bom, uma felicidade repentina... E já estou cansada dos métodos de me distrair pra não fazer nenhuma besteira... Acho que já assisti uns três filmes diferentes hoje, já ouvi música, já comi sem parar(o que não foi uma boa ideia). Deveria ter saído pro shopping com meu amigo que me chamou. Ou dormido forevermente, mas minha mãe me acordaria pra comer alguma coisa ou pra eu não ter insônia. Sinto cheiro de pizza no ar, típico de domingo de noite, tão rotina, tão monótono, tão previsível. Tudo é uma questão de tempo, vou passar por isso. Sou forte, sou forte.
"Psiu, vai ficar tudo certo"

Talvez haja mesmo mais emoção do que razão. Que a Rapunzel do filme enrolados tenha sido baseada em mim. E que eu esteja querendo não me importar, mais do que tudo. Me revolto ao não conseguir ouvir mais Lmfao ou Só os loucos sabem do Charlie Brown. De às vezes me pegar olhando fotos e ver que tudo foi uma mentira. De ter me permitido me jogar, e acreditar de novo. Me acho boba e estúpida. Mas ao mesmo tempo me vejo forte. Promessas idiotas e tolas, que foram quebradas..Palavras que foram jogadas ao vento. Olhar para a lista de coisas pra fazer na vida, sendo que ele tinha pedido pra olhar e dizia que iríamos fazer juntos muitos itens. ><   E tento olhar para frente, me fingir de forte, enquanto estou desabando, e dizer a todos que estou bem. E me dá raiva, porque eu não me senti mal à presença dele, queria que ele me visse feliz, assim como o via. Garrafas e mais garrafas de ice. Copos e mais copos de roskas. Por que diabos ele não vinha falar comigo? Dizer um simples oi, perguntar como eu tava ou coisas do gênero? Mas não.. Então continuei com meu orgulho idiota, e continuei ali.. Aff, que idiota, que idiota. Me mostrar tão vulnerável quanto estava, com oscilações de humor que nem a Rapunzel do filme... Era pra eu estar forte. Eu estou seguindo, estou. E mais um dia me vi vomitando.. Seria o quinto dia seguido desse inferno. Acordar com a cabeça pesada de ressaca e o estômago embrulhando. NÃO! Não iria tornar seis dias.. Eu sou mais forte que isso. Bolo de aniversário no café da manhã, desenhos animados como Pequena sereia e Enrolados(claro <3), pizza no almoço. Risadas, consolos, confortos, amizades. Encontros de vários amigos no Bon Odori, me machucando toda por causa do Lucas, abraços, mãos dadas, giros, caminhadas. Casa, dormir. Sim, eu só comi pizza e bolo no dia. E sim, meus pais não precisam ficar enchendo o saco porque eu não tô comendo, as pessoas deveriam parar de tentar me controlar tanto. ú-u Isso é irritante. Ter meus pais falando que eu sai de casa sem tomar café, sendo que no outro dia eu mal tinha comido.. E minha mãe falando da falta de confiança que eu tenho nela, achando que estou abatida. Grr. Dá vontade de gritar, e mandar as pessoas me deixarem fazer o que quero. >< A sensação horrível de subir na balança e estar com o mesmo peso, intacto. O nervosismo e a compulsão de comer tudo o que ver pela frente. Respira, respira. Anotando horários de enjoos, não que ajude muito e me controlando. É, já são três dias sem vomitar... Continuará assim.

Isso é muita sacanagem comigo mesma. 4 dias seguidos? ú-u E esse bolo na minha garganta ainda perdura, o enjoo ainda tá aqui. E não posso enfiar doces na boca, se não não consigo parar. Esse gosto na boca é horrível, e minha garganta tá com um nó, tipo isso. ISSO VAI PARAR, EU VOU ME CONTROLAR. Ú-U Oi, meu nome é Luciana, e estou há 4 horas sem vomitar.. E continuarei assim nos próximos dias. ú-u

Enfrentando?

Já me esquecia de datas, algo surpreendente porque as datas sempre foram uma mania para eu lembrar. Gosto de detalhes e números que se encaixam, que fazem relação um com o outro. Eu estava bem. Tinha passado uma semana. Sete dias. Já era outra terça feira. Uma semana, uma semana... Cabeça erguida, vamos lá garota. Dia 14 não me veio na cabeça.. Como o dia do término. Era uma semana.. Estava desligada de datas. As datas pareciam não querer que eu lembrassem-as. Beleza. Foco, concentração. Tá tudo bem.. Tudo estava bem. Ontem eu estava bem. Mas... Meu estômago insistia. Insistia em me boicotar, insistia em dizer pra mim que eu não estava bem, talvez pelo emocional, talvez pelo fato de estar ficando doente. Algo na minha garganta me incomodava, como se algo estivesse preso. Bebi uma quantidade absurda(uma lata) de chá gelado, com tentativa de tirar o que quer que tivesse na minha garganta, mas continuava ali. Calma, respira, deveria ser só impressão, mas incomodava tanto. Desespero vem na cabeça. Procurava por alguém em casa, ninguém. Estava sozinha. Disquei o número no telefone.. Desligado. Não sabia mais a quem pedir ajuda, tinha medo, medo de que me falassem verdades, medo de que contassem aos meus pais, ou apenas me chamassem de idiota e que eu deveria parar com isso. Poucas pessoas sabem disso.. E de repente, foi involuntário. Aquele gosto e cheiro horrível me fazia sentir mais náuseas, e me induzia mais, chegou a um ponto de que tudo o que saia era água, meu estômago já estava vazio, e meu corpo insistia em colocar pra fora, mais e mais. Deveria parar.. Respira. Ter consciência. Preciso não deixar que isso aconteça. Tento escovar os dentes para tirar o gosto da boca.. Mais ânsia. Droga, droga, droga. Respira. Se acalma. Liga pra alguém. Fraqueza, cansaço. Andar por aí. Dores. Cansaço. Encenação. Comida, enjoo, encenação. Noite, dormir.

"E finalmente deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado."  (Tati Bernadi)

Sinto um vazio. Um vazio me consumindo. Como se algo faltasse. Como uma peça do quebra cabeça estivesse perdida. Como se algo estivesse desmontando em mim. E como de certa forma eu me ajudasse a fazer isso comigo mesma. Meu estômago embrulha, meu corpo doi, minha mente fora de mim.

São 00:42 da manhã, do dia 19 de agosto, e o frio passou. Sinto minha pele queimar, minha cabeça doi um pouco. Fui teimosa e vi as fotos do notebook. Éramos fofos juntos, isso me faz sorrir um pouco, pois também tivemos nossos momentos bons. Como dois amigos, dois bons amigos, que arriscaram mais de uma vez. Como sempre a garota é o elo mais frágil né? Mas enfim. Eu deveria estar dormindo e estou aqui escrevendo, er.. Quero meu crédito, quero ligar pra alguém.. A noite parece tão solitária. .-.

Sinto frio. Mas não é daquele tipo de frio que se cobre com um casaco ou cobertor. É aquele frio da alma. Meus pés estão congelando, os meus dedos parecem terem sido colocados em água fria. O resto da minha pele tá quente. Um quente que ferve de leve e faz eu querer me encolher, sentir um pouco do calor da minha pele. O meu estômago embrulha.. Mais do que nunca, mais do que já me lembro de ter acontecido, parece que a qualquer momento posso ir ao banheiro e colocar tudo para fora, mas não é culpa, embora eu tenha comido exageradamente nos últimos dois dias. Terça, quarta e quinta, três dias seguidos, estômago embrulhado e não conseguia comer, nada praticamente. É um porre meus pais ficarem cochichando por trás, como se eu não estivesse ouvindo, sobre os ossos estarem aparecendo cada vez mais. Sexta e sábado, dois dias de puro gula e dois dias de muita dor de cabeça, é só voltar a comer que a dor de cabeça volta? Percebo os olhares dos meus pais, eles analisam friamente a quantidade de alimentos que ponho na boca, isso é assustador, podem parar ok? Estresse, muito estresse anteprova. Doces e mais doces. Enjoos e mais enjoos. Minha consciência deve me alertar, não posso vomitar, tenho que comer e mostrar pra eles que tô comendo sim. Dorme, dorme, dorme, sem sonhos... Cansaço, cansaço. Doces e mais doces. Enjoo. Mamãe fazendo merendinha pra filhinha. CARAMBA, NÃO PRECISO DISSO. Ú-U Engole um biscoito com queijo e pronto, não iria comer o resto. Enjoo, enjoo. Quero vomitar até agora. Brisando em casa, morgada, sem vontade de sair. Poderia ter ido no shopping, ou no teatro ou na Dinha, ou simplesmente invadir a casa do Lucas como havia dito que ia fazer naquela semana mesmo.. Horas e mais horas sem vontade de fazer nada, de abrir um livro, assistir um filme, ou qualquer coisa no computador. Só fiquei intacta, olhando para a tela e sendo testada comigo mesma para não fazer nenhuma besteira, só ficar parada... Isso, música, era o que eu precisava.. Músicas para relaxar a mente, duetos e batalhas com o Edre no karaoke.. Droga, depois de algum tempo já seriam mais de dez horas da noite e reclamações viriam. Celular tocando, coração paralisado, abre-o, minha irmã. Às vezes eu tinha vontade de voltar pra Igreja sim, minha fé parece estar tão abalada.. Mas cada órgão do meu corpo neste exato momento me faz querer a minha cama, cada vez mais... Não recusei o convite dela de ir a Igreja, só não sabia se acordaria amanhã para ir.. Sinceramente não estou com o maior ânimo de sair de casa ou de acordar depois de dormir. Eu bem que poderia dormir até o terceiro ano acabar e até as coisas se resolverem... Qualquer pessoa que lesse isso me perguntaria se estou nessa monotonia toda porque o meu relacionamento acabou, e realmente eu não sei. Talvez eu esteja mesmo ficando doente, talvez eu não aguente mais tudo o que acontece de vez, o cansaço, a pressão, os sentimentos. Eu tento fazer o meu melhor e seguir em frente. Mas nunca parece ser meu melhor, sempre deixo algo a desejar pra mim mesma e isso é uma merda... É, aqui estou eu, num sábado a noite, às 23:02, do dia 18 de agosto, escrevendo no meu notebook, onde não tá pegando internet e que posteriormente assistirei Pretty Little Liars.. Eu vou ser uma garota boa comigo mesma e não abrir o álbum de fotos que tem certas pessoas... Não me permitirei chorar de novo pelo que aconteceu e é isso aí, a vida continua, baby.

:)

Não é como se tivesse passado dois anos, dois meses, duas semanas.. Só se passaram dois dias. Não sou de ferro, também tenho sentimentos, também tenho outros problemas me circulando, também sinto tudo de vez e misturado me sufocar... Mas pra quê se deixar vencer por isso? Ninguém disse que seria fácil. Ninguém disse que a vida é fácil. Eu fiz minhas escolhas e arco com as consequências delas. Simples, direto, ponto. Não é como se eu pudesse voltar atrás e mudasse as coisas. O tempo não para. A vida continua. Cabeça erguida. Sorriso no rosto. Caminhando em frente. Seguindo em frente. Nem sempre tudo são flores,  mas ainda resta a esperança de dias melhores. 

Minha cabeça parece que vai explodir, meu estômago até agora embrulhado. Desde ontem. Deveria ter ouvido Gabriel e ido dormir cedo, e deixado o coitado dormir também, mas de certa forma, conversar com ele me acalmou, embora eu estivesse super nervosa, e já era a hora de dormir.. 

Acordar cinco horas depois.. Cabeça pesada, sensação estranha, pensamentos negativos.. Por mais que na noite anterior tivesse sido tranquilizada, tudo estava a tona, já sabia o que aconteceria. Me arrumei como de rotina para o colégio, não cantei no chuveiro, não estava com mínimo humor e sem nenhum sorriso ao rosto. Café da manhã, dispenso. 

Casaco, fone de ouvido, celular. Sentada ao fundo da van... Músicas alegres parecem me irritar.. Noto uma lágrima caindo. Caixa de entrada... Aquelas mensagens, futeis e idiotas que só serviram pra me iludir.. 27 que foram realmente importantes.. Guardei-as em notas e apaguei-as. Fotos idiotas de momentos de puro fingimento.. Todas sendo excluídas. Raiva, raiva. Fingimento matinal, mandando mensagem de bom dia para cada pessoa... Me vi passando pelo prédio dele. Quem diabos tinha feito aquele roteiro? 

Chegada a escola, pessoas pela frente "Estou bem, vai ficar tudo bem, ninguém precisa saber que você está sangrando por dentro". Abraços acolhedores, dúvida, incerteza, tristeza. Merda, merda, merda. Choro, incontrolável. Tudo tão confuso... O que tinha acontecido? Parecia tudo estar tão certo... Não iríamos tentar de novo? Não iríamos tentar fazer dar certo? Ele tinha falado que queria fazer itens da minha lista comigo... Ele queria até conhecer meus pais, e eu tinha ficado com o seu casaco, não usei... Mas o cheiro do perfume ficou impregnado.. Mais uma aula... E três mensagens dele. Não conseguiria ficar ali.. Meu estômago revirava mais e mais. Faltava alguns minutos.. Ele iria terminar comigo, por motivo que nem eu sabia. Mas só de saber que tínhamos saído do comum e dois dias depois ele querer conversar, já pensava sobre isso... Então era isso? Iludiria, brincaria um pouco com os sentimentos, e jogaria fora? E eu era a idiota que lidava com isso, que deu a segunda chance.. E que sairia machucada das duas vezes... 

Levanto-me da minha carteira, não aguentava mais. Me via indo ao caminho do banheiro... Entrando numa cabine. Fechando a porta. Vomitava.. E não tinha nada, só vomitava água, meu estômago estava vazio, mas sentia a necessidade de botar tudo para fora... O último dia que tinha vomitado tinha mais de um mês, dia 9 de julho, que por coincidência é o aniversário dele, não que tivesse sido por sua causa da última vez antes de ontem, mas é horrível ser lembrada de um aniversário de uma pessoa que costumava ser especial pra você, e essa pessoa já não falava mais contigo, slova, minha doce e horrível amiga me ajudou nesta data, dia 9 de julho, o dia que engoli o orgulho e o mandei um parabéns. 

Sabe, eu odeio isso em mim... Lembrar datas. 31 de março, 5 de abril, 7 de abril, 14 de abril, 21 de abril, 28 de abril, 9 de julho, 14 de julho, 22 de julho, 28 de julho, 4 de agosto, 11 de agosto... E hoje 14 de agosto. Datas que ele nem saberia o que são 90% delas... 

Hora do intervalo, era aquela hora.. Já esperava. Mas a ligação me desesperou.. Iria chorar de novo ao ouvir a voz dele, e corria constantemente pro banheiro pra tentar botar alguma coisa pra fora, como se fosse possível. Impedida. Botaram aquela merda de telefone no meu ouvido. Já sabia o que iria escutar, aquela frase pronta de "Não vamos dar certo, estou confuso e blábláblá". Ouvi a voz dele, só conseguia ficar calada. Como eu imaginava.. Mas algo bem pior do que um simples término, algo que doía mais do que poderia imaginar, e algo que novamente encenava pra mim mesma que estava tudo bem, não iria chorar por isso, não iria chorar por ele.. Corro na frente, não queria a presença de ninguém.. Queria ficar sozinha, queria vomitar. Lágrimas e mais lágrimas e uma tentativa falha de vômito. Perderia uma aula, não tinha condições de ficar dentro de sala, mesmo sendo a minha aula favorita, isso me assustava até. 

Pensamentos e mais pensamentos.. Será que significou algo para ele? Ou tudo uma encenaçãozinha? Preciso parar de confiar em qualquer pessoa. Parar de machucar, de me apegar. Todos reclamavam que eu não estava dando atenção devida a ele, e que eu parecia não estar animada, e estar sofrendo por antecipação... Porque ele não estava fazendo nada errado e que eu estava colocando cabelo em ovo. Porque eu tinha medo, medo de me apegar de novo, medo de me machucar de novo. Mas segui conselhos, e me joguei, me joguei sem saber se o paraquedas abriria pra mim, porque nunca pulei de paraquedas e não sabia como abrir aquele caramba. E agora que sigo o conselho de todos, pra não pensar no futuro ou passado, pra viver, como sempre, quebro a cara. 

Criei uma guerra em casa pra nada.. Uma guerra com minha irmã pra nada. Expectativas de que poderia dar certo, pra nada. Pra ser quebrada na primeira oportunidade que houvesse. Alguém da minha concorrência de direito de contratou? Pra eu perder o foco e tirar minha vaga na ufba? 

Mas eu não preciso disso, e nem preciso dele. E por mais que doa, serei forte. Se consigo enganar uma amiga que conheço a três anos de que eu tô bem, imagina os outros, os meros mortais que fazem papel de figurantes nessa vida. A verdade é: Eu não mereço estar chorando por um idiota que não soube valorizar o que tinha. Ele não merece minhas lágrimas. Ele não merece nem minha insignificância. Não sou eu que saio perdendo nessa história. Aprendi a me valorizar e não ficar me rebaixando pra qualquer um que queira brincar com meus sentimentos. E ainda mais idiota por ter tido duas chances e estragá-las. Não deixarei ele me abalar. E que ele ache alguém que ele mereça.. Não acho que ele deveria me mandar mensagens perguntando se estou bem ou pedindo desculpas, não receberá nenhuma resposta porque nem uma resposta ele merece de mim. 

"Então delete tudo aquilo que não valeu a pena, quem mentiu, quem enganou seu coração, quem teve inveja, quem tentou destruir você, quem usou máscaras, quem te magoou, quem te usou e quem nunca chegou a saber quem você é realmente" (Caio Fernando Abreu)

 Não sei sobre o que pensar. Ou sobre o que não pensar. Sei que meu estômago tá embrulhado e que estou com frio do caramba. E sei que me sinto enjoada desde que eu li aquelas poucas palavras... Aquelas poucas palavras que significariam tudo.. Aquelas poucas palavras que me fizeram sentir lágrimas em meu rosto, mas não poderia demonstrar ali. Tinha vontade de ir pra casa, deitar na minha cama e esquecer o mundo. Chorar, isso tava me matando por não poder fazer ali. Olhar para baixo, encenação total. "Mãe, pai, tá tudo bem". Em casa, enfim. Precisava de um banho, e fui em direção ao meu quarto... O casaco dele estava ali pendurado, mas visível de onde tinha deixado no dia anterior. Não me aproximei. Só sentia meu rosto arder, de novo, e as lágrimas quererem voltar, e lembranças vindo em minha mente. Aquilo tudo teria sido uma mentira? E a história de fazer dar certo? Me sinto péssima... 

Sentia minha cabeça girando, mas consciente ainda do que estava fazendo. Minha garganta ardia, e ainda dor estava toda ali, precisava esquecer, ou apenas amenizar, pôr um curativo ou pelo menos uma máscara a ela. Pedi mais uma dose, mas uma daquelas bem fortes... O gosto vinha em minha garganta, e dava vontade de cuspir tudo para fora, mas era necessário. O efeito já surgiria... Lágrimas escorriam ao meu rosto, olhava ao redor, nenhum conhecido, ótimo. Minha mente agora passava um mundo de cenas... Enxugava minhas lágrimas, e via na minha mão a marca forte do lápis de olho preto sendo misturado co as lágrimas.. Levantei-me e procurei um banheiro. Estava uma coisa bizarra, e logo tratei de limpar meu rosto.. Meu estômago começava a embrulhar e a sensação de náuseas vinha para mais perto de mim. Entrei numa cabine do banheiro e vomitei, droga. Lavei a boca no banheiro e voltei para o balcão do bar, como se nada tivesse acontecido. Precisava esquecer, precisava fazer parar de doer, ou parar de tentar entender, parar de tentar encontrar lógica. Vodka já estava fraca para mim, precisava de algo mais forte. Pedi a bebida mais forte que  teria ali, nem sabendo qual era, nem me importando com nada mais. Vi o copo, encarando-o por alguns segundos. Dane-se, eu que iria pagar mesmo. Virei-o sentindo minha garganta arder. E aos poucos perdia a noção das coisas, do tempo, de onde estava e porque estava ali.. Perdia a noção de tudo.. E aos poucos sentia-me fora de mim, como me enxergasse de longe, fazendo coisas que não faria de jeito nenhum, subindo no palco e começando a cantar. "Just tonight I will stay, and we'll throw it all away, when the lightshits your eyes, it's telling me all right, and if I, I am through, then it's all because of you, just tonight..."  E ali estava eu.. Desnorteada, sem saber pra onde ir. Sentei-me numa mesa e só me lembro de meus olhos fechando... Não me lembro de mais nada.

(Fictício)

Minhas pernas já estavam bambas, sentia os calos em meus pés, já deveria estar fora mais de uma hora... Minha coluna fraquejava, minha garganta estava seca, sentia sede. Não sabia onde ir.. Minha mente estava uma confusão, que nem mesmo eu poderia decifrar. E não queria voltar para lá e enfrentar toda a guerra que estava acontecendo contra mim.. E só de recordar momentos, senti meu rosto queimando, e uma lágrima caindo. NÃO, eu não poderia chorar, estava na rua, fugindo pra não sei onde, não queria mostrar pra ninguém que estava fraquejando. Olhei pra frente, e me vi seguindo... E continuo.

Não é como se alguém pudesse me entender...

Incontrolável. As lágrimas vinham como algo que não podia deter. Mais uma? Mais uma para poder me julgar? Para tentar controlar o que digo ou que faço? Eu não sou obrigada a falar sobre nada, só porque você quer ouvir. NÃO É falta de confiança. NÃO ESTOU te deixando de lado. Só é tudo complicado, confuso, não posso dizer coisas que eu nem sei que estão acontecendo. E as lágrimas descem e descem. DOCE, preciso de DOCE. Comendo-o em menos de um minuto. CULPA, CULPA. Isso engorda, isso faz mal. Meu rosto está queimando, e tento me reconfortar com palavras amigas. Enjoo. DROGA, enjoo. DROGA, tudo devia ser tão mais simples..

:)

You're so hypnotizing
Could you be the devil,
Could you be an angel
Your touch magnetizing
Feels like I'm floating,
Leaves my body glowing

Just one touch now baby I believe
This is real so take a chance and
Don't ever look back, don't ever look back
I'm wide awake
And now it's clear to me
That everything you see
Ain't always what it seems
I'm wide awake
Yeah, I was dreaming for so long
Summer after high school when
We first met
We'd make out in your Mustang
To Radiohead
And on my eighteen birthday
We got matching tattoos
Used to steal your parents' liquor and
Climb to the roof
It felt so wrong, it felt so right

Someone call the doctor
Got a case of a love bi-polar
Stuck on a roller coaster
Can't get off this ride

Desenho cute *0*

Um dia é um dia

Em nenhum momento eu falei que ele estava errado, ou que eu estava certa sobre o que falava. Um dia a gente acorda, olha pro céu e vê uma tempestade, e todas as coisas a seu redor parecem querer te derrubar.. Um dia temos a vontade incontrolável de chorar mesmo sem ter motivos. E temos a depressão de pensar.. Pensar demais sobre as coisas que já aconteceram, e pensar sobre a possibilidade de errar, de não ser suficiente. Não quero que pensem que foi drama meu.. Ontem foi um dia tipo assim.. Pensamentos negativos, emoções pessimistas, descontentamento, raiva, dor, é o que eu senti... E sinto por ter sido fria com algumas pessoas, e não ter conversado direito com outras.. Mas um dia é um dia, e não deixarei nenhum motivo bobo me derrubar, mesmo sendo besta e pensando no pior.. E que o pior me sirva pra sustentar... Vou ali agarrar minha felicidade, porque o passado quero deixar pra trás e viver o agora

Quantas vezes um coração pode ser quebrado e continuar batendo?

Distância é uma grande merda, já dizia alguém que... Aff, já dizem todos. ú_u Duas pessoas, uma palavra. Sem palavras. O quanto uma distância pode doer? E o quanto pode doer não ter sua confiança intacta depois de um pedido de desculpas? Não posso tomar decisões precipitadas.. Não posso criar expectativas.. Eu já me magoei antes.. Preciso de algo concreto. Preciso de tempo. Doeu. Me senti quebrada. E por mais arrependido que esteja, por mais prestativo e se dando mais para dar certo, estaria preparada pra levar isso a sério sendo que da última vez, estava lá no chão, sem parecer que tinha importância nenhuma.. Enquanto a outra parte da história já tinha me substituído, como se eu não fizesse falta, tendo tempo pra sair com outras pessoas, mas não tendo tempo pra conversar comigo. E eu sei que devo viver o agora, e ser feliz agora, e restaurar minha confiança, e não pensar no fato de que posso ser magoada de novo, e estar no chão, de novo, embora promessas possam ser cumpridas, e o arrependimento parece ser claro. Sou forte, estou forte.. Não criar expectativas.. Não me envolver muito.. Tudo a seu tempo... Mas... Segundas chances existem.. E me vejo sorrindo ao me pegar pensando, ao ler uma mensagem, ao ouvir a voz... Garota boba, que confusão sua mente. >< Ok.. Não começarei uma briga comigo mesma, de novo. ú-u

É só.. Difícil.. Ter essa vontade exagerada acompanhada por vontade nenhuma... Ter minha mãe reclamando que meus ossos estão começando a aparecer. Eu sei me controlar.. Eu vou me controlar. E a vontade compulsiva de atacar tudo o que vem pela frente... O enjoo.. Ter que sair no meio da aula para ir no banheiro.. Tenho consciência.. Não devo botar tudo pra fora. Mas quando sinto que sim.. Sempre chamo alguém pra não me deixar fazer alguma besteira... Tudo dará certo.. Não terei nenhum transtorno multilouco.. Só estou em mudança... Só.

Papai do céu.. Cuida dele.

Hi haha =)

Por favor, não se machuca.. Volta a comer. Você é importante e não precisa disso.. Não se importa pra o que os outros pensam.. Não precisa disso. Você é linda. Você não tá gorda. Deixa disso, seja feliz, por favor, eu te imploro..

(Quem ler saberá pra quem é. .-.)

Não consigo comer. Só o que consumo é o pavor. 
...

Borboletas

Percebo que o tempo já não passa
Você diz que não tem graça amar assim
Foi tudo tão bonito, mas voou pro infinito
Parecido com borboletas de um jardim

Agora você volta
E balança o que eu sentia por outro alguém
Dividido entre dois mundos
Sei que estou amando, mas ainda não sei quem

(Victor & Leo)

Não sei o que fazer para mudar minhas atitudes. Se é certo ou errado. Me parece errado, e para outras pessoas também. Mas de certo modo é certo, é certo para mim. É algo impulsivo, daquelas coisas que você não pensa o que os outros vão pensar. E quando você se vê, já é tarde. O coração começa a bater aceleradamente e você não se arrepende do que fez. De certo modo, você se sente aliviada, como se tivesse tirado um peso de si, mas e se isso for errado? E se estiver me enganando? Deveria escutar antes de fazer o que sinto que devo? Ou apenas seguir meus impulsos e fazer o que não acho certo, mas necessário?

Veio-me aquele pensamento à tona. O texto não era sobre ele, mas ao ver pessoas me perguntando se referia a ele, pensei um pouco. "Não, não era pra ele. " e dei um sorriso de leve, mas por dentro me veio uma pontada, e não era um daqueles sentimentos bobos de amor, paixão ou whatever e sim de saudades. E se eu tivesse voltado a falar com ele? E aquele pensamento me invadiu, e imaginei mil coisas, não sei se conseguirei voltar a olhá-lo nos olhos, mantendo um sorriso. Sim, estou bem. Mas isso não anula a angústia que senti dois meses atrás, e não elimina o que me magoou. A amizade se acabou, sem ao menos se dizer um adeus..

O desejo compulsivo de comer. Abre a gaveta. Pega uma faca. Corta um pedaço de bolo. Põe no prato. Pega uma colher. Come. Come. Termina o bolo. Pega o sucrilhos. Desfaz o ciclo de pôr em um pote. Come pouco em relação aos outros dias. Enjoo. Enjoo. Pega o telefone. Disca um número. Chama. Chama. Não atende. Se distrai. Tenta se distrair. Ligação. Enjoo. Choro. Não faça nenhuma besteira... Não volte com essa besteira. Por favor.

Reasons to not believe

Eu sei que isso é uma história passada.. E sei que tem uns quatro meses que não escrevo sobre tal. E por mais que você diga que mudou, amadureceu, está diferente, não consigo acreditar que você não deixou de ser inseguro, imaturo, indeciso. Não sei porque estou escrevendo isso aqui, ou sequer estou escrevendo, mas whatever. Sim, eu me senti uma pedra no meio do caminho, como se estivesse me metendo numa história já começada, e a partir do momento que disse "Fique com ela" eu já estaria o bastante arrasada, além de fingir não me importar, queria que você estivesse feliz, e mesmo sabendo da loucura que seria você estando com ela, continuei incentivando, pra você não me ver sofrer. Me perguntava sobre todas aquelas palavras que você havia me dito, de que se importava comigo e de que me amava.. E hoje descubro o quanto você chorou quando te liguei bêbada falando verdades na sua cara. E sei que foi algo irreal, porque eu disse que te amava também, na hora errada, quando ainda não estava pronta, e que não tinha certeza disso, você era apenas um garoto do sorriso encantador, que fui conhecendo pouco a pouco. E quando você terminou com ela, voltou a ser fofo comigo, e se importar, ligar só pra ouvir minha voz, e dizer que acredita em segundas chances. Mas já seria tarde demais pra você, porque os sentimentos que possuia e agora possuo são só relacionados a amizade.. E mesmo que eu ainda sentisse algo, você acha que iria me desvalorizar desse jeito? Que você terminaria com sua namoradinha e correria atrás de mim, de novo? Me faria de tola, de novo? Já teria superado isso, e estava com outra pessoa, que parecia se importar mais comigo do que você se importou. Sei que você diz que não pode mudar o passado, mas que se mudaria pro futuro, mas as coisas não são tão fáceis assim.. Você não pode voltar do nada e querer fazer dar certo dessa vez.. E ficar dizendo que errou e pedindo mil desculpas. Respondendo sua pergunta, não, não sei se ainda me sinto magoada, porque você foi um idiota, mas ainda é meu amigo, e eu sei que posso confiar em você, mas sei lá, sou uma pessoa complicada e tenho um turbilhão de emoções e minha mente vaga pensando se não tivesse sido assim, se só tivéssemos sido apenas amigos.. Aff, eu sempre estrago tudo quando me relaciono com algum amigo, e isso é uma merda. -.-

Tchau, :)

Isso não é um adeus, é apenas um tchau. Um fechamento finalmente a essa história, cujo você deixou aberta sem uma conversa, um olhar, um abraço, por causa do seu tamanho orgulho de não querer correr atrás de respostas, e sobre fingir não se importar.. A real é, eu não me importo mais. E percebi que estou bem, e que apesar de ter sido dolorosa a distância, só me fez ter mais forças, arranjar forças onde eu nem sabia onde tinha, olhar para o alto e seguir em frente. Sim, segui em frente, e espero que você tenha seguido também, whatever, você sabe o que é melhor pra você.. Você sabe que estaria aqui como sua amiga, se você tentasse engolir um pouco seu orgulho pra si, e pelo menos falar um oi direito comigo. Mas tanto faz né, as coisas mudam, as relações também..

Eu procurava a lua, mas só via estrelas.. E tive que me contentar em admirar apenas elas.. Mas no final da noite, a lua apareceu no céu.

Tanto faz, você não liga mesmo

E fingir não se importar é a pior parte

Talvez a distância seja um sinal, de que não era pra ter dado certo...

Quarta-feira... 3 chamadas perdidas... Nenhuma sua
Quinta-feira... 5 chamadas perdidas... Nenhuma sua
Sexta-feira... 2 chamadas perdidas... Nenhuma sua

Não sou forte o suficiente pra sustentar tudo.. E não sou forte o suficiente pra fingir que tá tudo bem e não tá

Sabe, algo que eu tenho e muito? Orgulho.. E sei que isso pode às vezes ser considerado um defeito.. Mas uma coisa é você ter orgulho, outra coisa é você não ter e ainda não se valorizar. Agora nem é por orgulho, mas sim por mim, eu não vou ficar correndo atrás de algo que só fiz correr e não me trouxe reciprocidade. Se você quiser falar comigo, fale. Se não, dane-se.. ú-u Cansei de correr atrás.

"And there's a thousand lines

About the way you smile

Written in my mind

But every single word's a lie"

Whatever.

Please... Don't come back..

Não posso me apegar. Não posso me apegar. Não posso me apegar. Não posso me apegar. Não posso me apegar. Não posso me apegar. Não posso me apegar. Não posso me apegar. Não posso me apegar. Não posso me apegar. Não posso me apegar. Não posso me apegar. Não posso me apegar. Não posso me apegar. Não posso me apegar. “Oi amor”. “Ferrou”

Se for pra ficar, fique de vez, por favor.

Conto de farsas

Você pode não saber, mas rezo todas as noites por você...

Se xingar não fosse errado, estaria o fazendo. :X

Grande merda

Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.Raiva. Ódio.

Do caramba. Ú-U

Eu NÃO tenho, e nem voltei a ter bulimia. E PONTO. Ú-U

Random

FUUUUU. Não, eu não tenho culpa, só senti vontade. >< E não, não quero que você me olhe com cara de reprovação. A culpa já se passou tem dois meses, e agora só me resta vontade.. Vontade quando dá o nervosismo e quero bater em tudo e em todos pela frente. E não, você que tá lendo isso, não é pra entender. -.-

Blá! Just this. >< Sai voz, sai. Don't be afraid.

Skyscraper

Às vezes é bom saber quando você vai parar de me machucar...

"Eu queria você aqui, mas você está aí. E o aí não tem ideia da sorte que ele tem."

"O essencial é invisível aos olhos...

Mas... Eu te vejo."

Eternamente. É ter na mente. Éter na mente. ♥

...
Como as coisas perdem o sentindo tão rápido.

"Quem foi que disse que no final, o dia tem que começar?
E quem só não perde a razão, quem não desiste de lutar?"

Você cuida de mim e eu cuido de você, pode ser?

Tá, não aguentei esperar. Números já memorizados na cabeça, discando lentamente cada um.. Aperta na opção chamar e o telefone vai ao ouvido, tocando por uma só vez e ouvindo a sua voz. Tranquilidade vem em mim, você parece não estar mal, mas eu me sinto mal por ter falado coisas ontem que talvez tenham te deixado em dúvida. Peço desculpas.. É o máximo que poderia fazer. E tudo parece voltar como deveria ser, o quebra cabeça se encaixar..

Não sei o que me deu estar aqui escrevendo, já que pouco o faço. As palavras parecem fugir de mim, a voz fica rouca, a barriga começa a criar borboletas, o coração bater mais forte e as lágrimas escorrer em meus olhos... Escrever me parece certo, mesmo querendo encará-lo face a face, e querer contá-lo tudo o que estou sentindo, contar o quanto confusa eu estou por não saber o que estou sentindo, por querer confiar nele como confio em certos amigos, mas não consegui assim fazê-lo, e em contá-lo que não é pra ele não ficar com ciúmes de pessoas cujo só quero amizade, ele tem que saber de que é dele que sinto algo mais forte, não apenas da amizade. E quase não estou suportando ficar um dia sem falar com ele, ou sem notícias.. Com uma vontade enorme de pegar o telefone, ignorar que tinha que ter um tempo pra pensar, e ouvir sua voz, com um sotaque meio de "mano" e me chamando de linda. Mas não posso ignorar o fato de que não conversamos sobre nossas vidas, que parece que você não tem certa confiança em mim pra me contar as coisas e que não temos nada sério, da última vez que não tive nada assim, que por pura coincidência tenha o seu mesmo nome, não deu nada certo.. Eu só me feri, como sempre.. E não tô nem aí se escrevi sobre você na terceira pessoa no início do texto e misturei com a segunda pessoa. Eu não quero fazer um texto bonitinho, e sim tentar entender tudo, ou pelo menos uma parte, do que sinto. E eu posso estar sendo precipitada em achar que algo sério é o ideal, só que é a forma que eu vejo, que deveria ser.. Porque só de ouvir Sexy and I know it lembro de você, isso é uma viagem... E quero que nossa amizade se intensifique, que eu possa confiar em você e você em mim.. Algo significante.. E não posso ser destruído por palavras... Ou pela falta delas..

Você não tem luvas, nem vassoura. O copo de vidro quebrou perto de você, outras pessoas se machucaram se você não o tirar de lá. Deveria arriscar suas mãos, aumentar o corte, para os outros passarem livremente? Sem nem ao mesmo saberem que você tirou os cacos do vidro com suas próprias mãos para que tais não se machucassem? Sem nem mesmo saber que você se machuca para outros não se machucarem? É errado querer limpar os cacos de vidro sem proteção? É errado querer proteger os outros e não se importar se aquilo está se ferindo? Nunca fui muito boa com palavras, mas será que eu deveria simplesmente deixar os cacos no chão ou me machucar? É o que me pergunto.

Sempre me falaram que quem ama cuida. Mas se afastar de um amor é cuidar dele?

Criar expectativas é uma merda. A distância não diminui ao ver uma foto, ou ouvir uma voz.