Não sei o que fazer para mudar minhas atitudes. Se é certo ou errado. Me parece errado, e para outras pessoas também. Mas de certo modo é certo, é certo para mim. É algo impulsivo, daquelas coisas que você não pensa o que os outros vão pensar. E quando você se vê, já é tarde. O coração começa a bater aceleradamente e você não se arrepende do que fez. De certo modo, você se sente aliviada, como se tivesse tirado um peso de si, mas e se isso for errado? E se estiver me enganando? Deveria escutar antes de fazer o que sinto que devo? Ou apenas seguir meus impulsos e fazer o que não acho certo, mas necessário?

Veio-me aquele pensamento à tona. O texto não era sobre ele, mas ao ver pessoas me perguntando se referia a ele, pensei um pouco. "Não, não era pra ele. " e dei um sorriso de leve, mas por dentro me veio uma pontada, e não era um daqueles sentimentos bobos de amor, paixão ou whatever e sim de saudades. E se eu tivesse voltado a falar com ele? E aquele pensamento me invadiu, e imaginei mil coisas, não sei se conseguirei voltar a olhá-lo nos olhos, mantendo um sorriso. Sim, estou bem. Mas isso não anula a angústia que senti dois meses atrás, e não elimina o que me magoou. A amizade se acabou, sem ao menos se dizer um adeus..

O desejo compulsivo de comer. Abre a gaveta. Pega uma faca. Corta um pedaço de bolo. Põe no prato. Pega uma colher. Come. Come. Termina o bolo. Pega o sucrilhos. Desfaz o ciclo de pôr em um pote. Come pouco em relação aos outros dias. Enjoo. Enjoo. Pega o telefone. Disca um número. Chama. Chama. Não atende. Se distrai. Tenta se distrair. Ligação. Enjoo. Choro. Não faça nenhuma besteira... Não volte com essa besteira. Por favor.

Reasons to not believe

Eu sei que isso é uma história passada.. E sei que tem uns quatro meses que não escrevo sobre tal. E por mais que você diga que mudou, amadureceu, está diferente, não consigo acreditar que você não deixou de ser inseguro, imaturo, indeciso. Não sei porque estou escrevendo isso aqui, ou sequer estou escrevendo, mas whatever. Sim, eu me senti uma pedra no meio do caminho, como se estivesse me metendo numa história já começada, e a partir do momento que disse "Fique com ela" eu já estaria o bastante arrasada, além de fingir não me importar, queria que você estivesse feliz, e mesmo sabendo da loucura que seria você estando com ela, continuei incentivando, pra você não me ver sofrer. Me perguntava sobre todas aquelas palavras que você havia me dito, de que se importava comigo e de que me amava.. E hoje descubro o quanto você chorou quando te liguei bêbada falando verdades na sua cara. E sei que foi algo irreal, porque eu disse que te amava também, na hora errada, quando ainda não estava pronta, e que não tinha certeza disso, você era apenas um garoto do sorriso encantador, que fui conhecendo pouco a pouco. E quando você terminou com ela, voltou a ser fofo comigo, e se importar, ligar só pra ouvir minha voz, e dizer que acredita em segundas chances. Mas já seria tarde demais pra você, porque os sentimentos que possuia e agora possuo são só relacionados a amizade.. E mesmo que eu ainda sentisse algo, você acha que iria me desvalorizar desse jeito? Que você terminaria com sua namoradinha e correria atrás de mim, de novo? Me faria de tola, de novo? Já teria superado isso, e estava com outra pessoa, que parecia se importar mais comigo do que você se importou. Sei que você diz que não pode mudar o passado, mas que se mudaria pro futuro, mas as coisas não são tão fáceis assim.. Você não pode voltar do nada e querer fazer dar certo dessa vez.. E ficar dizendo que errou e pedindo mil desculpas. Respondendo sua pergunta, não, não sei se ainda me sinto magoada, porque você foi um idiota, mas ainda é meu amigo, e eu sei que posso confiar em você, mas sei lá, sou uma pessoa complicada e tenho um turbilhão de emoções e minha mente vaga pensando se não tivesse sido assim, se só tivéssemos sido apenas amigos.. Aff, eu sempre estrago tudo quando me relaciono com algum amigo, e isso é uma merda. -.-