Procurando explicações

É tudo uma mera pergunta, um aperto no peito, uma sensação ruim. Sem saber o que é certo ou errado. Uma dor, que consome meu corpo todo, suga minhas energias, um buraco negro em meu corpo que leva as emoções pra algum lugar onde não se acha. Não sei o que sentir, pensar ou como agir. É tudo um baque repentino.. Me faz sentido agora.. Comer compulsivamente, para tentar preencher algo que falta, algo dentro de mim. Enjoos são constantes, mas tento ser forte, me mostrar forte para todos que me enxergam apenas como figurante em suas histórias. Podem tirar minha bebida, eu não ligo. Tentar me abalar e me deixar pra baixo, eu não realmente não me importo. Só quero que passe. Passe essa sensação. passe essa angústia. Não quero passar a sentir como se estivesse em uma geração byroniana, onde a fuga é o passado, a infância, o campo, longe de tudo e todos. Tenho controlado o vômito, já são oito dias, o que já é uma evolução... Pensei que meus problemas fossem com os doces, sobre comer compulsivamente, já são sete dias sem doce algum e hoje, mesmo enjoada que fosse, comecei a atacar tudo o que via pela frente, exceto doces. Meus pais parecem preocupados comigo.. Minha mãe me trata como se tivesse feito coisas super erradas, e que não preciso ser igual a todo mundo, que ser diferente é um desafio, mas que eu consigo lidar. Mas quem disse que quero ser diferente? Independente dos meus atos ou pensamentos, não muda a forma e minha fé em relação a Deus. Por que não posso errar? A vida não é feita somente de acertos. E esse texto deve tá uma completa confusão, mas eu não ligo. Preciso de música, e me desligar do mundo. Preciso voltar a notar nos detalhes e começar a esquecer datas.. Preciso arranjar uma meta, um objetivo, e cumpri-los.. E não deixar as pessoas entrarem na minha vida e bagunçar tudo, preciso ser mais forte do que isso. Sorrir quando necessário.. Não sei o que sinto ou como estou.. E não me agrada nada saber que vou ter que ir numa psiquiatra, como se fosse uma louca ou algo do gênero de que tenho sinais de depressão e blábláblá. Não devo ser egoísta, pensar em mim mesma sempre. Não devo usar as pessoas como distração e me comover mais do que deveria porque me joguei de cabeça, e fiz coisas que vinham contra os meus princípios. Quero que as pessoas ao meu redor estejam bem, sei controlar o que sinto, e não quero que deixem de sentir ou se corroam por dentro por minha causa.. O cansaço está presente o tempo todo. E estou dois dias do meu aniversário, o que não me anima tanto.. Estou crescendo, ficando mais velha a cada dia, mais responsabilidades, mais saudades do tempo que já passou. A vida nos filmes é tão diferente.. Um clichê bom, uma felicidade repentina... E já estou cansada dos métodos de me distrair pra não fazer nenhuma besteira... Acho que já assisti uns três filmes diferentes hoje, já ouvi música, já comi sem parar(o que não foi uma boa ideia). Deveria ter saído pro shopping com meu amigo que me chamou. Ou dormido forevermente, mas minha mãe me acordaria pra comer alguma coisa ou pra eu não ter insônia. Sinto cheiro de pizza no ar, típico de domingo de noite, tão rotina, tão monótono, tão previsível. Tudo é uma questão de tempo, vou passar por isso. Sou forte, sou forte.
"Psiu, vai ficar tudo certo"