Talvez haja mesmo mais emoção do que razão. Que a Rapunzel do filme enrolados tenha sido baseada em mim. E que eu esteja querendo não me importar, mais do que tudo. Me revolto ao não conseguir ouvir mais Lmfao ou Só os loucos sabem do Charlie Brown. De às vezes me pegar olhando fotos e ver que tudo foi uma mentira. De ter me permitido me jogar, e acreditar de novo. Me acho boba e estúpida. Mas ao mesmo tempo me vejo forte. Promessas idiotas e tolas, que foram quebradas..Palavras que foram jogadas ao vento. Olhar para a lista de coisas pra fazer na vida, sendo que ele tinha pedido pra olhar e dizia que iríamos fazer juntos muitos itens. ><   E tento olhar para frente, me fingir de forte, enquanto estou desabando, e dizer a todos que estou bem. E me dá raiva, porque eu não me senti mal à presença dele, queria que ele me visse feliz, assim como o via. Garrafas e mais garrafas de ice. Copos e mais copos de roskas. Por que diabos ele não vinha falar comigo? Dizer um simples oi, perguntar como eu tava ou coisas do gênero? Mas não.. Então continuei com meu orgulho idiota, e continuei ali.. Aff, que idiota, que idiota. Me mostrar tão vulnerável quanto estava, com oscilações de humor que nem a Rapunzel do filme... Era pra eu estar forte. Eu estou seguindo, estou. E mais um dia me vi vomitando.. Seria o quinto dia seguido desse inferno. Acordar com a cabeça pesada de ressaca e o estômago embrulhando. NÃO! Não iria tornar seis dias.. Eu sou mais forte que isso. Bolo de aniversário no café da manhã, desenhos animados como Pequena sereia e Enrolados(claro <3), pizza no almoço. Risadas, consolos, confortos, amizades. Encontros de vários amigos no Bon Odori, me machucando toda por causa do Lucas, abraços, mãos dadas, giros, caminhadas. Casa, dormir. Sim, eu só comi pizza e bolo no dia. E sim, meus pais não precisam ficar enchendo o saco porque eu não tô comendo, as pessoas deveriam parar de tentar me controlar tanto. ú-u Isso é irritante. Ter meus pais falando que eu sai de casa sem tomar café, sendo que no outro dia eu mal tinha comido.. E minha mãe falando da falta de confiança que eu tenho nela, achando que estou abatida. Grr. Dá vontade de gritar, e mandar as pessoas me deixarem fazer o que quero. >< A sensação horrível de subir na balança e estar com o mesmo peso, intacto. O nervosismo e a compulsão de comer tudo o que ver pela frente. Respira, respira. Anotando horários de enjoos, não que ajude muito e me controlando. É, já são três dias sem vomitar... Continuará assim.