Sinto frio. Mas não é daquele tipo de frio que se cobre com um casaco ou cobertor. É aquele frio da alma. Meus pés estão congelando, os meus dedos parecem terem sido colocados em água fria. O resto da minha pele tá quente. Um quente que ferve de leve e faz eu querer me encolher, sentir um pouco do calor da minha pele. O meu estômago embrulha.. Mais do que nunca, mais do que já me lembro de ter acontecido, parece que a qualquer momento posso ir ao banheiro e colocar tudo para fora, mas não é culpa, embora eu tenha comido exageradamente nos últimos dois dias. Terça, quarta e quinta, três dias seguidos, estômago embrulhado e não conseguia comer, nada praticamente. É um porre meus pais ficarem cochichando por trás, como se eu não estivesse ouvindo, sobre os ossos estarem aparecendo cada vez mais. Sexta e sábado, dois dias de puro gula e dois dias de muita dor de cabeça, é só voltar a comer que a dor de cabeça volta? Percebo os olhares dos meus pais, eles analisam friamente a quantidade de alimentos que ponho na boca, isso é assustador, podem parar ok? Estresse, muito estresse anteprova. Doces e mais doces. Enjoos e mais enjoos. Minha consciência deve me alertar, não posso vomitar, tenho que comer e mostrar pra eles que tô comendo sim. Dorme, dorme, dorme, sem sonhos... Cansaço, cansaço. Doces e mais doces. Enjoo. Mamãe fazendo merendinha pra filhinha. CARAMBA, NÃO PRECISO DISSO. Ú-U Engole um biscoito com queijo e pronto, não iria comer o resto. Enjoo, enjoo. Quero vomitar até agora. Brisando em casa, morgada, sem vontade de sair. Poderia ter ido no shopping, ou no teatro ou na Dinha, ou simplesmente invadir a casa do Lucas como havia dito que ia fazer naquela semana mesmo.. Horas e mais horas sem vontade de fazer nada, de abrir um livro, assistir um filme, ou qualquer coisa no computador. Só fiquei intacta, olhando para a tela e sendo testada comigo mesma para não fazer nenhuma besteira, só ficar parada... Isso, música, era o que eu precisava.. Músicas para relaxar a mente, duetos e batalhas com o Edre no karaoke.. Droga, depois de algum tempo já seriam mais de dez horas da noite e reclamações viriam. Celular tocando, coração paralisado, abre-o, minha irmã. Às vezes eu tinha vontade de voltar pra Igreja sim, minha fé parece estar tão abalada.. Mas cada órgão do meu corpo neste exato momento me faz querer a minha cama, cada vez mais... Não recusei o convite dela de ir a Igreja, só não sabia se acordaria amanhã para ir.. Sinceramente não estou com o maior ânimo de sair de casa ou de acordar depois de dormir. Eu bem que poderia dormir até o terceiro ano acabar e até as coisas se resolverem... Qualquer pessoa que lesse isso me perguntaria se estou nessa monotonia toda porque o meu relacionamento acabou, e realmente eu não sei. Talvez eu esteja mesmo ficando doente, talvez eu não aguente mais tudo o que acontece de vez, o cansaço, a pressão, os sentimentos. Eu tento fazer o meu melhor e seguir em frente. Mas nunca parece ser meu melhor, sempre deixo algo a desejar pra mim mesma e isso é uma merda... É, aqui estou eu, num sábado a noite, às 23:02, do dia 18 de agosto, escrevendo no meu notebook, onde não tá pegando internet e que posteriormente assistirei Pretty Little Liars.. Eu vou ser uma garota boa comigo mesma e não abrir o álbum de fotos que tem certas pessoas... Não me permitirei chorar de novo pelo que aconteceu e é isso aí, a vida continua, baby.